Como checar as informações na Internet - 3 passos básicos

Esse é um post complementar ao video: 38 - Como checar as informações na Internet - 3 passos básicos, do meu canal do youtube. E pra quem quiser o fluxograma :)

Link para o video: https://youtu.be/L77hO5AApXU

PASSOS PARA VERIFICAR UMA NOTÍCIA:

1. Honestidade intelectual com você mesmo.

2. A notícia diz algo que eu concordo?

3. FLUXOGRAMA BÁSICO:

EXTRAS:
a) BLOG DO ZÉ, NÃO É REFERENCIA CIENTÍFICA.

b) DISSE-QUE-DISSE, NÃO É UMA BOA REFERENCIA

c) UM UNICO CIENTISTA NÃO TEM AUTORIDADE SOBRE TODA A CIENCIA, PARA ISSO EXISTE A COMUNIDADE CIENTIFICA. CHEQUE SE ELE É ACEITO, TEM ARTIGOS, TEM TRABALHO RECONHECIDO.

Fluxograma - Achei uma noticia cientifica:

.Quem postou? 
.Tem referencia?
.A referencia bate, verifica, existe?

Livro de Samuel I

Nesse livro leremos sobre mais um profeta: Samuel, sobre um rei: Saul, e sobre o surgimento de Davi, o rei.
Os erros lógicos continuam repetitivos, e o resumo vai ficar grande, pois são muitos personagen importantes dessa vez.

A estória desse livro comeca com mais um daqueles dramas de mulheres que não podiam ter filhos - Jeová, o deus da guerra, e dos úteros entupidos.
Elcana tinha duas mulheres, Ana e Penina, mas Ana era estéril. A Outra esposa zoava ela por causa disso.
O marido de Ana, todo ano ia lá "matar bicho" para deus. E Ana aproveitou a ida ao templo para ir orar com fervor, pedindo um filho pra Deus. 
O profeta Eli, quem cuidava do templo, achou que Ana estivesse bebada e quase a enxota do templo. 
...Realmente, gente falando com seres invisiveis é bem um comportamento de bebados..
Mas, parece que naquele dia o servico Disk-Deus estava desocupado, e finalmente Deus "se lembra" da Ana.
Quando ela concebeu um menino (ah, sim, ela pediu por um varão), ela o entrega para o templo, junto com um sacrificio, só pra não perder o hábito.
E esse menino se chamava Samuel.
Depois disso, ela concebeu muitos filhos. 

Então, ela faz uma oracão que é descrita no capitulo 2. 
Nessa oracão ela dá um show de erros científicos, mas tudo bem, afinal a biblia é um conto de fadas. Como: Ela descreve que a Terra está assentada sobre pilares. "O senhor são as colunas da Terra". E "A terra tem cantos".
E ainda de acordo com a oracão de Ana, Deus é mesmo o responsável pela morte e desgraca no mundo sim, afinal, é ele quem faz todas as coisas acontecerem, boas e ruins. Sabe aquela histórinha sobre "não interferir nas acões humanas, pra não ferir no livre arbitrio? 
Pois é. Não tava valendo ainda.
E outra coisa interessante, ela cita "um lugar com trevas" como punimento para quem for contra Deus. Acho que essa foi a primeira referencia para um lugar fisico, que eu li até agora na bíblia, para o inferno. Até agora eu não tinha reparado na existencia de uma "punicão pós morte".
Ah sim, e quem não gostar do Jeová, vai sofrer por isso. 
...Deus, seu menino mimado.

Na sequencia, descricões sobre as atitudes dos filhos do profeta Eli, que eram duas pestes, de acordo com o texto. Mas, ser desonesto, é quase um pré-requisito para ser homem de deus, certo?
Eles roubavam as oferendas do templo, traziam mulheres pro templo pra dar umazinha, etc. E quando Eli veio dar uma bronca neles, eles ignoraram, pois Deus os fez não ouvir ao pai, já que os queria mortos. Pronto, o proprio deus criando os problemas que resolverá, novamente, que nem no caso do "endureciemento de coracão do faroá", na estória de Moisés.
Logo após ver o que os filhos de Eli faziam, roubando a sua comida, Deus diz: - Mudei de idéia Eli. Não vou cumprir minhas promessas contigo. Vou ungir outro, e é porque a minha comida é somente minha!
Entretanto, Eli deveria saber que as promessas de Deus não tem validade nenhuma, sempre foi assim. Você faz algo que o mimado não goste, as vezes algo lógico, as vezes algo inofensivo, e Deus já lasca um pé nas promessas que fez.
Na verdade os filhos de Eli fizeram exatamente o que já vinha sendo feito sempre, como pudemos acompanhar nas descricões anteriores, sobre administracões do templo. Os profetas sempre foram mentirosos, ladrões, e loucos, o que mudou agora para que de repente, esse comportamento fosse retaliado?
Eu digo: Nada, isso deve ser apenas o escritor da estória procurando algum motivo, para alguma merda futura na linha da estória. Quer apostar? Tipo, alguma guerra ou desgraca mais a frente, para que o escritor possa falar: - Tá vendo, isso aqui foi por causa dos filhos de Eli.
Deus podia simplesmente matar os filhos de Eli, por estarem fornicando dentro do templo, como já fez diversas vezes nas histórias anteriores..Mas.. Não. Ele irá usar um evento aleatorio, totalmente desconectado dos atos dos filhos de Eli.
Alias, consta no texto que já naquela época, as visões estavam meio raras, as pessoas não recebiam mais mensagens de Deus com tanta frequencia.

Mas, voltando a Samuel. Um dia ele estava dormindo e Deus o chamou. Ele, que ainda não conhecia a Deus, não reconheceu sua voz.
Na verdade, Samuel achou que foi o Eli quem o tinha chamado, e saiu correndo pro quarto de Eli para checar. 
-Vai dormir moleque! E Samuel volta a dormir. Deus chama de novo. De novo Samuel sai correndo para o quarto de Eli.
O profeta não entendeu nas duas primeiras vezes que a cena se repetiu, mas na terceira vez, ele se ligou que deveria ser deus chamando o moleque. 
...Até consigo ver, Deus no outro lado do linha-gospel, e na hora que ele chamava Samuel, a ligacão caía.
Então, Eli manda Samuel responder: - Deus, o teu servo te ouve..blablabla. E deus finalmente completa a ligacão e passa a mensagem: - Vou foder com o Eli, porque ele não educa os filhos. E tenho dito.
Samuel conta para Eli a mensagem e o mesmo diz: - Bele, deus faz o que ele quiser.

Momento guerra:
O arquiinimigo de Jeová, os Filisteus, vão guerrear com Israel de novo.
Israel perde a primeira batalha, e manda trazer a arca de Deus pra dar bonus de moral pra galera (Item fodão entrando em cena).
Um miniterremoto acontece quando a arca entra em cena e aterroriza até os próprios Hebreus/Israelitas. (???)
Os filisteus ficam com medo também, mas vencem a batalha mesmo assim. E pior! Levam a arca com eles!!
Pronto! Tá aí a nossa conexcão de antes: Merda grande a vista, precisamos procurar um motivo do porque Deus nos puniu. Adivinhem? 
Foram os filhos de Eli.
Os dois são mortos no campo de batalha (eles e mais outros 34 mil soldados, mas foi tudo por culpa deles, claro).
Eli morre de cagaço, quando sabe que a arca foi roubada. 
Na verdade ele era gordo e velho (e cego), e cai da cadeira de susto quando ouve do ocorrido com a arca, e quebra o pescoço.
A esposa de um dos filhos de Eli, grávida, morre ao parir de susto, (todo o elenco masculino morreu).

Os filisteus levam a arca de deus, troféu da vitória, pra dentro do templo do deus deles: Dagom.
Por dois dias a estatua de Dagom aparece caída na frente da arca de Jeová. Apos isso, o povo filisteu passa a ser assolado por doencas.
Mandam a arca então para outras duas cidades, as mesmas tambem adoecem.
Podemos notar pela descricão, que acabamos de encontrar a fonte de toda desgraca ocorrida entre o povo de Israel, essa maldita arca deve ter alguma pereba.
Os filisteus ficam apavorados, e chamam os adivinhos pra resolver o problema. Os sabios do povo deles recomendam devolver a arca, junto com joias de ouro pra pedir desculpas a Jeová. Joias em formato de tumores e ratos, que foi o que lhes assolou durante a estadia da arca.
Deus e seus totens esquisitos, já bastada aquela estatua de hemorróida, agora colares de tumores.
A arca volta pros hebreus, levadas por vacas que magicamente sabiam o caminho para o arraial hebreu. Eles param no campo de Josué. O povo de lá olha dentro da arca, e morrem 50 mil. Sim, do proprio povo de Deus.
(Tá vendo, é a arca que tem alguma pereba).

Depois, Samuel passa o resto da vida lutando contra os Filisteus, e ganhando. 
Por que o deus-todo-poderoso simplesmente não acabava com os filisteus, de uma vez? Porque ele trabalha de maneiras misteriosas. 
(Aprendi que essa é a desculpa oficial de Deus, quando ele se comporta de forma idiota ou ilogica).
Enfim, Samuel já está bem velho, e os filhos dele TAMBÉM são dois vagabundos ladrões. O povo fica preocupado por causa disso, afinal, 
olha a merda que deu da ultima vez, né? Quando eram os filhos de Eli aprontando. Melhor pedir pra Samuel eleger um rei para governa-los, chega de ser governado pelos juizes. Se deixarem nas mãos dos filhos de Samuel, que estão desrespeitando Jeová, vai dar merda de novo. 
E o que deus responde? 
- É Samuel, o povo está me desrespeitando, não quer mais que eu os governe, agora querem um rei para governá-los.

Opa..opa, para.
Mas, os filhos de Samuel também não estavam fazendo cagadas contra Deus? Então como é que dessa vez..?
Ah, deixa pra lá. Eu avisei que culpar os filhos de Eli, na utima vez, por se comportarem de uma maneira que era normal perante Deus, era só mais uma desculpa pra explicar desgracas aleatórias. Agora vocês acreditam?

Enfim, Deus manda Samuel dar um recado para o povo antes de dar-lhes um rei.
Agora vem a parte mais divertida do texto! Afinal, o nivel de hipocrisia desses profetas é sempre sensacionalmente hilário!
Deus manda avisar que esse rei vai tomar os filhos deles e coloca-los em carros para batalhar. Vai tomar suas filhas, e vai torna-las em padeiras, e funcionarias comuns que servirão ao rei. Vai tomar um decimo de sua producão, e todas essas coisas terriveis.
Todas essas coisas que Jeova já vinha fazendo com eles!
ahahahahhahahahhahahaaahahahhahahahaha

Agora entra em cena Saul. Ele era tipo um Conan, fortão.
O pai de Saul perdeu duas jumentas, e manda o filho encontra-las. Mas Saul não consegue achar as jumentas, e resolve consultar o vidente, o homem de Deus, que estava na cidade: Samuel.
A bíblia ainda se explica: - Pois é, vidente era a nova palavra para se referir a profeta.
Pois é digo eu, que coisa não? A voz do povo é a voz de deus...Pra vocês verem como os "profetas" eram especiais naquele tempo, que eram confundidos com videntes fuleiros de  outras religiões quaisquer. Me lembrou uma cena do filme a vida de Brian, do Monthy Phyton, agora.
Samuel banca a cigana, adivinha coisas da vida de Saul, e adivinha o que vai acontecer durante o dia dele, fala sobre sinais que ele verá.
Manda Saul voltar pra falar com ele, quando todos esses sinais que ele adivinhou se completarem.
Então, Samuel prepara o show da coroacão do rei. Avisa pro povo antes: Só pra confirmar, vocês estão negando a Deus fazendo isso, elegendo um rei.
E o povo grita feliz!
Confuso? Pois é, essa é a lógica de Deus. 
Samuel lista todas as vezes que deus livrou o povo das mãos dos Filisteus, umas 4 vezes. O interessante, é que Deus livra eles dos Filisteus, mas continua deixando os filisteus voltarem a incomodar. Já que é para interferir, Deus, interfera direito! Evite as invasões, ao invés de ajudar nos livramentos, que tal?
Saul vê os sinais que Samuel previu, e volta para falar com ele. O profeta diz que ele foi eleito para ser rei. E apesar de ter sido Samuel quem chamou Saul para ser ungido rei, o profeta se comporta totalmente sem lógica com Saul. Quer mostrar que ele é um monstro, mesmo que em todas as vezes, Saul só estivesse tentando agradar a Deus.
E no fim, Samuel desiste de ungir Saul, porque *insira aqui um motivo aleatorio*.

Um dia Saul estava encrencado em uma batalha contra os filisteus, pois os soldados dele estavam com medo e saindo correndo da batalha. E Samuel mandou que ele esperasse 7 dias, até que ele chegasse ao local da batalha, pra finalmente ungir Saul como rei e com isso, dar uma encorajada nos soldados. Como Samuel se atrasou, o próprio Saul fez um holocausto para Deus, pedindo ajuda, antes que toda a galera vazasse de uma vez.
Obvio que ele não deveria ter feito isso. Porque? Se ele estava adorando a Jeová fazendo isso? Sei lá! Porque deus tem caminhos misteriosos...
Samuel ficou puto, e disse que Deus ficou puto. Na verdade, já ficou bem claro que Samuel está morrendo de odio de Saul, pois o povo não quis os filhos vagabas de Samuel como lideres, ao inves, queriam um rei. Então, é facil prever o que acontecerá sempre, daqui pra frente: Não importa o que Saul faca, sempre será considerada uma mancada perando Samuel.
Logo, Samuel novamente não o ungiu rei, por ter desobedecido a Deus, fazendo  o que Deus quer, holocaustos. (??)

Enfim, acho que eles perdem aquela batalha por covardia mesmo, e logo em seguida o filho de Saul, Jonatas, sai sozinho com o escudeiro dele, pra brigar com um punhado de filisteus que encontrou. Eles vencem.
E houve um terremoto, porque Deus havia dado a batalha na mão de Jonatas. (??)
Então Saul ficou assustado. Descobriu o motivo do terremoto, só poderia ser por causa de seu filho, que ele nao tava conseguindo achar em lugar nenhum. Logo, Saul vai atras dele com o exercito. Aí, como o filho dele ja estava em "ritmo de festa" (batalha), todo mundo volta pra batalha, só que dessa vez eles vencem.
Mas, Saul quer catar os filisteus que fugiram e diz: Ninguem pare ainda pra descancar e comer, até que o inimigo esteja morto! Amaldicôo quem comer antes disso! Só que o proprio filho dele não havia escutado a maldicão, e no meio do caminho achou mel, e comeu o mel.
Oh! Jonatas está amaldicoado, mimimi, nada acontece. Porque? Porque sim.
Então segue-se uma cena bizarra, aonde o povo estava com tanta fome, que estava comendo o boi cru. Mantando eles e comendo ali mesmo.
Eca. Tipo apocalipse zumbi.

Aí, depois de anos descritos com o Saul vencendo batalhas, é que o Samuel veio ungi-lo rei novamente. Deus mudou de idéia, e agora quer ungi-lo de novo. 
..Mas primeiro!..
Ele disse que Deus encomendou uma chacina de mulheres gravidas e bebes de peito, na terra de Amaleque, por causa de algo errado que esse cara fez lá do tempo de Moises.
Beleza, Saul faz o que Samuel pediu. E volta com os despojos para o holocausto.
Mas, Samuel inventa mais uma desculpa, diz que Saul não obedeceu a Deus novamente, fazendo exatamente o que Deus pediu. (Leiam lá, a desculpa é totalmente ilógica, é obvio que Samuel tá de sacanagem. Está em Samuel I: 15).
Logo, Samuel não vai ungi-lo rei novamente.
Dessa vez Saul fica puto, rasga a capa de Samuel, mas eles não se matam. Acho que Saul só percebeu que o Samuel tava de sacanagem com ele, e caiu fora. Então Saul vai embora, continua sendo rei de Israel, só que sem ser ungido por Jeová.

Samuel recebe um novo sms de Deus. 
- Achei outro ungido para ser rei. Samuel, vá até a casa do Jessé e pede pra ver os filhos dele, e leva o jarro de azeito santo. 
Ass.: deus.
Mas Samuel reclamou: - Senhor, o Saul vai me matar se me ver por aí ungindo outro rei!
Mas Deus, todo poderoso, tem a solucão que o protegerá contra Saul.  Tem?.. ..só que não, Deus manda ele mentir e ir na surdina mesmo, com a desculpa de que veio só fazer um sacrificio.
O engracado é a reacão de Jesse ao ver o Samuel chegando. Se cagando todo, ele pergunta: - Tua visita é de paz?..
Tem que perguntar, né? Profetas do senhor são totalmente aloprados.
Eis que o filho de Jessé escolhido era o mais mirradinho, e se chamava Davi. Ele era ruivo! Olhaaaa, interessante, né?
Samuel tinha ficado de olho no filho mais fortão de Jessé, e achou que ele deveria ser o rei. Mas deus manda ele parar de ficar olhando pras aparencias, pois ele, Deus, olha para o coracão. Como podemos ver nas descricões dos ultimos textos, é verdade. Deus olha os coracões por dentro, arranca eles de dentro do corpo das pessoas pra olhar bem por dentro. Não que Deus mate pessoas por terem aparencia diferente do povo de Israel, quando são estrangeiros..não é isso...*coff*coff*

Samuel unge Davi, e o espirito de Deus sai de dentro de Saul e vem para Davi. Pera.. Havia, então, um espirito de Deus dentro de Saul todo esse tempo? Que confusão! Pra que ele precisa ser ungido, então? Se o espirito de Deus já estava dentro dele? 
E tem mais! Além de retirar seu espirito de Saul, Deus ainda manda um espírito maligno atormentar Saul!
Sim, leia com seus proprios olhos: Samuel 16:15, bem claro lá: "Da parte do senhor" E duas vezes!
Os servos de Saul tem uma idéia para acalmar o diabo..digo Deus. Eles lhe dizem que se Saul ouvir alguem tocar harpa e depois tocar a mão dele (?), o espirito maligno-divino se acalmará. Por coincidência, adivinha quem é o bardo do reino? Davi!
E lá vai Davi morar com Saul, toca a mão dele após tocar harpa, e Saul se sente melhor.
Saul gosta muito dele, e até o torna escudeiro.
Mas aí você me pergunta: Davi não foi ungido? Por que Deus não põe ele no poder e pronto?
Porque ele é Jeová, meu amigo! E não consegue fazer nada, sem que isso seja feito da mesma maneira que seria feito, se ele não existisse! Simples assim!

Depois, vem a tão famosa história de Davi e Golias.
Mesmo depois de Saul lhe advertir que Davi era um mero pastor e não conseguiria matar um gigante como Golias, Davi, um mirrado, nocauteia Golias com uma funda, e depois termina de mata-lo com um espada. O decapta.
Saul o chama para perguntar quem era o pai de Davi, e Jonatas vê Davi pela primeira vez.
*coracõezinhos*
E suas almas se ligam naquele instante. (Está escrito exatamente assim).
E foda-se que homossexualidade é proibido nas leis de Jeová, o Jonatas é imune a maldicões e o Davi é o fodão.
Jonatas faz um pacto com Davi, de tanto que o amava. Deu-lhe sua capa, sua armadura, sua espada e até o cinto! *Tiro tudo gatooo!*

Na sequencia, Saul põe Davi como general, por ele ter matado Golias. E o povo gosta muito de Davi, até o momento que comecam as fofoquinhas de que Davi era melhor que Saul. Pronto. Agora Saul passa a odiar Davi e até tenta mata-lo, estimulado pelo espirito maligno-divino de deus.
Saul tenta armar todas pra matar Davi. Numa das tocaias, Saul diz para Davi se casar com a filha dele. E Davi acha absurdo, eca uma mulher! Não, brincadeira, o que ele acha absurdo é que ele era pobre e nunca poderia pagar o dote da filha do rei. Mas Saul manda avisar que a unica coisa que Davi precisa para pagar são 100 prepucios dos filisteus.
Aí, como era pra meter a mão em 100 rolas, Davi aceita na hora.
A idéia de Saul era que Davi morresse tentando catar as rolas. Davi cumpre a missão, claro, e ganha a filha do rei.
Cada vez mais Saul tem inveja de Davi. Ele sai para mata-lo, mas Davi foge e se esconde, enquanto Jonatas tenta convencer o pai a não mata-lo. E dá certo, só que Davi continua vencendo batalhas, e Saul ficando com invenja.
Saul tenta cravar uma lanca em Davi, que escapa. Manda soldados mata-lo em sua casa, mas a esposa o avisa e ele foge.
E Davi vai ter com Samuel.
Porra, Jeová é tão poderoso, que a unica saida de Davi é sair correndo, sempre. Porque deus mata gigantes, manda espiritos para ordenar que Saul mate Davi, mas não destrói Saul para colocar Davi em seu lugar?

Depois, Davi arma um plano com Jonatas, pra saber se o pai dele quer mesmo mata-lo. *Dã*
Mas, aparentemente Jonatas não queria acreditar. Enfim, fica provado que Saul queria mata-lo, e Saul diz que sabe sobre Jonatas escolher a Davi, para a vergonha dele e da mãe dele. 
Um momento..ele tá dizendo que sabe que os dois estão tendo um caso, e que Jonatas é gay? É isso?
Parece que sim.
E Jonatas entende o perigo que é para Davi permanecer no reino, e vai se despedir de Davi. O beija muito e diz que o ama, mas que ele deve mesmo partir. Os dois se abracam, choram, se beijam.
Não acredita? Pois leia! Samuel I 20:41.

Depois, Davi passa a viver como errante, faz de tudo para fugir dos soldados de Saul que querem mata-lo, até se fingir de retardado ele se fingiu. São longas descricões do jogo de esconde-esconde entre Davi e Saul, e de como o rei Saul não consegue encontrar 600 homens fugindo, em lugar nenhum. E tudo isso, sendo que Davi já tinha sido ungido pelo Samuel, com o poder de Jeová. 
Até que um dia, numa das intermináveis perseguicões a Davi, Saul foi tirar agua do joelho na caverna que Davi tava escondido com os seus 600 homens (puta caverna grande, hein?), mas Davi não mata Saul, apenas corta uma tirinha do manto dele, e quando Saul sai, Davi vai atrás dele e diz: Tá vendo, podia ter te arregassado, mas não fiz, olha aqui uma pedaco do teu manto, pra provar. E Saul fica emocionado, e perdoa ele.
Pausa para Davi arrumar uma segunda esposa, Abigail, viúva de um marido sovina. (Ao que parece Davi é bi, e não gay).
E aparentemente Saul tem alzimer, e volta a perseguir Davi. Mesmo blablabla, Saul perdoa Davi (de novo?)
E em seguida, Davi decide que se mudará para o lugar dos filisteus, já que Saul o persegue.
Mas o que? É a segunda vez que ele perdoava Davi. A linha da estória parece estar meio baguncada, mas todos sabemos que a biblia é a juncão de várias versões de textos, e que muitas vezes nem tinham conexão entre si, então, vamos remediar isso.
Davi vai para a terra dos filisteus, que o recebem super bem, um cara do povo que é seu arquiinimigo, e até lhe dão uma cidade pra governar...Espera, fomos para algum universo paralelo? Como assim o povo que eles vivem em eterna guerra, os recebe de bracos abertos? Como se nada tivesse acontecido?..E tem mais! Davi ainda ajuda os filisteus a matarem o povo de Israel, e ele não deixava ninguém vivo.
Agora, o contexto foi pro inferno de uma vez, sim? Ou não, Quem mata mais o povo de Israel do que o proprio Jeová, né? Davi só estava seguindo o exemplo de Deus.
Ah sim, no meio da bagunca toda, Samuel morreu. ele é tão inútil no contexto agora, que quase que me esqueco de citar essa parte.

E em Samuel I 28:15, algo absurdo acontece! Saul vai consultar uma necromante, porque Jeová não fala mais com ele. E o que acontece? A necromante consegue ter uma visão de Samuel!!! Que reclama: - Porque vc tá me perturbando, Saul?
Geeeeente! Salvem essa informacão. Tenho certeza que mais pra frente, em algum dos livros da bíblia, diz-se que ninguém nunca voltou dos mortos pra dar mensagem alguma. Isso e plus: Então quer dizer que os necromantes tem mesmo poder! Ra! Porque no texto, em nenhum momento, diz que o senhor falou a necromante. Diz que ela chamou o espirito do Samuel do jeito pagão dela.
Enfim, Samuel-espirito diz pra Saul que ele vai perder mesmo as terras deles pros Filisteus. Porque Davi estava com eles e Davi era o ungido de verdade. E isso, porque Saul desobedeceu a Deus (se vcs estão acompanhando desde o comeco esse texto, vocês devem se lembrar como foi que Saul "desobedeceu", né?..hehehe)

Enfim, finalmente os filisteus resolvem dar um pé na bunda de Davi, por ele ser do povo arquiinimigo. (Acho que algum dos escritores da bíblia, enfim notou esse furo). Mandam ele vazar antes da grande guerra.
Pera, mas os filisteus não iam ganhar o povo de Israel das mãos de Saul, justamente porque Davi estava com eles, e Davi que era pra ser o rei? Mas eles acabaram de chutar Davi. E agora?
Davi vaza da "Filistéia", e vai para uma das tribos de Israel, que tinha acabado de ser massacrada. E ele chora.
Mas hein? Ontem mesmo era ele quem tava fazendo isso junto com os Filisteus! Não entendi o remorso.

E vem os filiteus, novamente, e vencem mesmo a Saul. Mesmo sem Davi entre eles?
Pois é. Falha na previsão de Samuel-espirito. A ligacao devia ta ruim e cortou essa parte..
Morre Saul, que se suicida, pula sobre a própria espada para não ser morto por um cara que tem pele no pinto. Seus filhos também são mortos. Os Filisteus passam a habitar em algumas cidades do povo de Israel, e levam o corpo do rei Saul para a cidade deles, o decaptam e penduram no muro da cidade deles, só de zoeira. Depois o povo de Israel cata os corpos e os queima.
E assim acaba a história do rei Saul, que mesmo sem ter a aprovacão de Jeová, continua por longo tempo sendo rei, comeca a história de de Davi, que mesmo sendo ungido por Jeová, nunca chegou a ser rei (nao antes de que o atual rei morresse) e de Samuel, o vidente inutil e ciumento.

Vejo vocês em Samuel II (sim, mesmo que Samuel esteja morto, ainda tem um segundo livro com o nome dele..).

Livro de Rute

Rute.

Este livro ainda se passa na época em que os juizes governavam o povo de deus, Israel.
E havia uma grande fome na terra. 
...Porque o planeta todo é apenas o oriente médio. 
...E porque Jeova cuida dos seus filhos, e lhes dá o que precisam, infelizmente comida não é uma dessas coisas, já que estão passando fome.

Então, uma senhora chamada Noemi, viajou com o marido e dois filhos para um lugar chamado Moabe. Os filhos se casaram com mulheres Moabitas.
(alerta de pecado! Filhos de Deus se casando com estrangeiras! De acordo com os livros anteriores é um pecado gravíssimo).
E, em seguida, ela perdeu o marido, e os dois fihos homens. Logo, ficou desamparada, sem nenhum homem na familia. O que era algo terrível naquela epoca, na qual mulheres eram meras propriedades. Seria mais ou menos como uma vaca que o dono tivesse morrido.
Noemi disse para as duas noras em luto: Vocês que são novas, voltem pra casa dos seus pais, e vejam se arrumem outro marido (dono). Eu sou velha e vou voltar pra Juda. Ouvi dizer que eles tem pão.
Mas a Rute, quem nomeia este dito livro, disse que nunquinha se separaria da sogra, só se ela estivesse morta.
Aí a Noemi disse: - Ta, bele.
Quando chegam em Belem, Noemi pede para ser chamada de Mara, pois deus a tinha enchido de amargura. (Cuidado hein tia, mulher não tem direito de reclamar contra o Jeová..)

A Noemi, digo Mara, tinha um parente rico em Belem, parente do falecido marido. O Boaz.
A Ruta saiu para mendigar o resto de trigo nos campos, as sobras da colheita, e por coincidencia, aconteceu de ir parar no pasto desse tal de Boaz.
Ele viu a moca trabalhando o dia todo, e gostou dela. Disse pra ela se misturar entre as servas dele pra colher o trigo, e ordenou que os homens de deus, que não a estuprassem.
(Tem que avisar né gente, sabe como são amaveis os filhos de deus).
Ela ficou intrigada, pois se ela era estrangeira, então porque ele estava sendo legal com ela?
Rute, Rute, sua bobinha... Tão inocentes essas mulheres que vem de fora.
Ele apenas disse que ela merecia, pelo que tinha feito pela sogra e por ter escolhido Jeová, ao abandonar o povo dela em Moabe. 
Eu não sabia que Jeová admitia a mistura entre povos, mas..Boaz parece não saber das regras do próprio deus.

O Boaz tava todo "sedutivo", mandou os trabalhadores dele deixarem umas espigas extras pra ela catar, deixou ela comer perto dele, até molhar o pão dela no vinagre dele...

A Rute contou pra sogra o que rolou, e esta ja percebeu na hora a putaria. E deu até as dicas: 
Não dá pra ele antes de ele comer e beber, pois é melhor esperar que ele fique bebado (a biblia diz: "ficar de coracão alegre). Depois, presta a atencão aonde ele for se deitar, e vai lá, descobre os pés dele e se deite  (que nem um cachorro?!..). E ele vai te dizer o que fazer. *Se é que você me entende*

E sim, a idéia era abusar do Boaz bebado. Esse povo de Deus e sua ética impecavel. Será que ela não pensou em conversar com ele, que nem uma pessoa normal? Precisa aplicar um golpe?

E Rute obedece a sogra. O Boaz estava lá de boa, dormindo, e eis que acorda a meia noite, com a Rute deitada no pé dele e pergunta: Quem é você?!!
E ela disse que era serva dele e pediu pra ele estender a capa sobre ela. *Se é que você me entende* Já que ele era o "remidor" dela. (O cara que a salvou, já que estava ajudando tanto ela, pois ela não tinha marido pra "criar" ela).
Então.. o que segue foi um tanto confuso..E eu não entendi nada. Quem sabe ele estivesse meio bebado ainda.

Ele disse: Nossa! Agora sim você demonstrou bondade, mais do que tinha demonstrado antes! Porque você não foi atras de outro homem, fosse rico ou pobre.
Eu realmente não entedi o que ele quis dizer..Ela demontrou bondade porque ela se ofereceu pra ele? E ela não foi atras de dinheiro? Como assim? Tentar aplicar o golpe do "me comeu, agora vai ter que casar, de acordo com as regras dos hebreus", só porque ele era rico, é o que então?

Só que o Boaz não era besta nem nada, sabia dos tramites legais do povo dele, e tinha em mente uma forma de se casar com Rute legalmente, já que eles tinham algum laco de parentesco. Então, ele explica pra Rute que ele não pode comer ela, ainda. Porque tem outro cara na cidade que teria o direito legal de comer ela..*coff* Digo, de ser o "remidor" dela, mais do que ele. E ele iria falar com o tal homem antes de tomar qualquer atitude. Então ele manda ela vazar de lá pela manhã, e que ela não deixasse que ninguém a visse saindo. 
(Ah louca.. tá querendo ser apedrejada)
Mas antes, ele pediu a capa de Rute, e encheu de trigo, pra que ela não voltasse de mãos abanando.
..porque ela não estava interessada em riquezas..

No outro dia ele foi lá falar com o cara que teria mais direito de comprar as terras do falecido marido de Noemi, e por consequencia, comprar Rute como parte da heranca. O cara disse que não queria, e disse que ele era o proximo da lista, na familia, com o direito de comprar as posses do morto.
Eles trocam sapatos, o que parece ser a simbologia pra fechar acordos da epoca, e agora sim o Boaz vai "conhecer" a Rute.
Eles se casam oficialmente, ela tem um filho e esse filho era na verdade, Avo de Davi.

E esse foi o curtíssimo livro de Rute, pra mostrar o valor da mulher na biblia. Ou seja, você merece ser dada como parte da heranca de um homem, quando o mesmo morre. E você näo pode ficar zanzando sozinha por aí sem ter um homem pra cuidar de você.

E uma dica minha: Mulheres, não tentem usar as dicas de seducão da Noemi hoje em dia. Quer dá pro cara, vai fundo. Mas não fica deitando no pé dele que nem um cachorro. Isso é meio..esquisito.

Livro de Juízes

SEMPRE BOM LEMBRAR: LEIA O LIVRO NA BÍBLIA PRIMEIRO.

Josué morre também, e os Israelitas seguem no seu processo de invasão das terras locais. A tribo de Judá é selecionada para substituir Josué.
E eles vão lutando e vencendo, exceto a região do Vale, pois os habitantes dali tinham carros de ferro, e Judá não conseguiu vencê-los.
Porque Deus estava com eles, mas carros de ferro é um pouquinho demais para Deus.
E em Juízes 1:17, o texto informa que a tribo de Judá derrotou os Cananeus de uma certa cidade. Entretanto, em Juízes 1:27 o texto diz que Judá não derrotou os cananeus por completo, alguns deles ficaram até habitando entre o povo de Israel, mas matar todo mundo como Deus havia prometido, não aconteceu. E lá se vai mais uma promessa não cumprida de Deus. Ah, mas isso nem é mais novidade.

Depois aparece na história um tal de Anjo, perguntando o porque o povo de Israel não cumpriu com a palavra deles perante Deus, e estavam habitando no meio dos povos que deveriam destruir, deixando que eles possuissem até outros Deuses? E estavam até fazendo pactos com eles.
Ué..Como assim?..
Deus e sua mania de culpar os outros pelas cagadas que Ele mesmo faz.
Responde aí sr. anjo, isso não estaria acontecendo exatamente porque Deus não cumpriu com a parte dele de "dar nas mãos" dos Israelitas toda a terra aonde eles colocassem o pé? Logo eles não conseguiram destruir os cananeus, e tiveram que fazer alguma outra coisa a respeito? Tipo, habitar no meio deles?
Deus é doido. 
Tipo um cara que espatifa um copo de agua no chão e depois grita: - Mas porque diabos tem agua espalhada pelo chão?!!
Não sei..talvez porque você mesmo jogou um copo de agua nele?...

Então o texto segue com punicões de Deus para as coisas erradas, que Ele mesmo fez. A punicão de Deus soou mais ou menos assim:
- Eu vou deixar alguns povos estrangeiros vivendo no meio de vocês, porque vocês não conseguiram mata-los como Eu disse que mataria para vocês.
E principalmente porque vocês estão adorando outros Deuses, que Eu mesmo já afirmei que não existem. Pois sou o unico Deus. O unico que tem ciumes dos outros que não existem.

E por aí vai. 
Cada vez que o povo de Israel perde algum território dominado, foi porque Deus puniu eles por *insira aqui um motivo aleatório*. E se eles ganham algum território, foi porque Deus mandou o espirito santo tomar não-sei-quem, que venceu uma batalha.
Afinal, como eu ja disse, é facil entender o que Deus quer, basta olhar para os fatos ocorridos da vida, e interpretar como quiser. Se foi algo ruim, procure o motivo para Deus ter te castigado. Se foi algo bom, procure a razão porque Deus te abencoou. E assim segue a vida desse povo, sem entender o porque as coisas acontecem, sem aprender nada por exeperiencia dos próprios erros. Afinal, tudo tem um motivo divino, não precisa pensar sobre a situacão e tentar entender aonde foi que você errou. 
Faca um sacrificio ou uma prece de agradeciemnto e siga vivendo.
Ainda bem que isso foi há muito tempo atrás, sim?..É, pois é, é triste saber que ainda tem gente que vive da mesma forma que esses quase-homens-das-cavernas, hoje em dia.

No meio das ladainhas de histórias sobre como não-sei-quem ganhou tal território, tem um tal de Gideão, que vê a face do Senhor.
Porque “Ninguém jamais viu a Deus; o Deus unigênito...” (João 1:18).
Deve ser por isso que a igreja católica medieval criou a santa trindade. Assim acabava com esse problema. 
-..Ah não, mas ele não viu a "Deus-deeus". Ele viu foi o espirito santo.
(Aham-aham..senta lá Claudia) 
Não é nesse sentido que os textos do antigo testamento tratam da questão, então, cristãos, facam jus ao clamado que vocês mesmos gostam de cantar em coro: Olha o contexto!
Porque o próprio Gideão ficou com medo e disse que viu a face de Deus, e agora ele acha que vai morrer.
Então, se quiserem inventar algo para que a biblia não se contradiga nesses trechos, vocês não podem tirar a história do contexto.
Ele não morreu porque Deus deixou que ele vivesse. Sem mais explicacões dentro da história.
Olha só, aqui cai por terra que Deus não pode aparecer para nós hoje e provar que existe, senão nós explodiriamos pela santidade dele. Ele (Deus) sabe como fazer isso sem nos explodir, como demonstra o texto.

E Deus escolheu esse tal de Gideão para livrar o povo de Israel das mãos de..nem lembro mais. É um tal de fica livre, fica preso, fica livre, fica preso, na história toda, que nem faz mais sentido. Enfim, Gideão deve libertar Israel das mãos de alguém.

E em Juizes 6:31, temos um pedido muito interessante. 
Depois que Gideão derrubar um altar do Baal na cidade, os cidadãos querem mata-lo, por ele ter feito isso. 
Batem na porta do cara, e o pai dele responde:
 - Pra que vocês querem matar o meu filho? Se Baal é um deus, deixa que ele mate meu filho! Deixa Baal se defender sozinho!

EXAAAAAAAAAAAAAAAATO!

Pena que a maioria dos cristãos de hoje em dia não lêem a bíblia para entender esse conceito. Essa simples lógica:
Não gostou de algum site de humor que fez piada com Deus? 
Nada de fazer montinho online negativando o video, hein? Deixa que Deus-Jeová tire o site do ar. Afinal, ele não é um Deus para se defender sozinho?

Nota: O mais triste é que já naquela época eles eram hipócritas...Afinal, Jeová precisou que Gideão fosse lá quebrar o altar de Baal, ao inves de quebra-lo sozinho...ahahaha

Acontece que Gideão é um cara muito cagão, e mesmo depois de ter visto Deus, em pessoa, na tenda dele, ainda não acreditava que era Deus mesmo, e fica pedindo provas para Deus.
E o que ele pede como prova? Algo magnifico, incontestável? Como por exemplo, que todos os cidadãos da cidade saiam flutuando no ar?
Claro que não. Ele pede pra Deus molhar um novelo de lã.
*Uau.*

Mas vamos a luta. Deus fica pedindo pra Gideão diminuir o numero de pessoas que ele conseguiu juntar para a batalha contra.. sei la quem.
Deus diz: - Diz pros cagão irem pra casa.
Com isso, Deus quer fazer com que eles vencam a batalha com pouca gente, pra que Israel não diga: - Ah, nem foi Deus que venceu a batalha, fomos nós mesmos!
Deus quer deixar claro que quem vai vencer essa batalha é Ele mesmo, usando as pessoas para isso mesmo assim, porque vencer a batalha sem ninguem não rola, né Deus? 
Matar subitamente o inimigo com um estalo de dedos, não? 
Porque não? Nada mostraria melhor que foi Deus quem tomou aquela providencia, quem conseguiu aquela vitória, sim?
Mas, ou Deus é burro, ou de acordo com as palavras do pai de Gideão: ou Deus não existe. Pois não consegue vencer batalhas sozinho.
Continuemos a história.

Pra resumir, a batalha liderada por Gideão, é meio que um 300, só que com o roteiro bem pior.
Porque eles vencem a batalha no susto. Sim, no susto. 
O inimigo tá achando que vai vir uma galera. 
E Gideão escuta um deles comentando isso. Ai, diz para as 300 pessoas que sobraram da "selecão divina" de exercito dele, tocarem bem alto suas trombetas e quebrarem um vaso no chão, pra fazer uma barulheira. Assim o inimigo ficou assustado e fugiu.

Agora, alguém poderia por favor me explicar o que foi que aconteceu no final de Juizes 8? Gideão sela um pacto aonde toda Israel precisou se prostituir?!..

Enfim, morre Gideão, e entra em cena Abimeleque. Um dos 70 filhos de Gideão. Nossa, 70 filhos, deve ter sido a tal da prostituicão por causa do pacto.

Abimeleque faz o povo lhe declamar rei depois de matar aos seus 70 irmãos, em cima de uma pedra. Exceto Jotão, que se escondeu.
(Nossa, essa estória parece resumo de alguma piada, né? ahahaha)
Jotão roga uma praga no Abimeleque, e diz: Se isso que tu fez foi justo, matar os teus 70 irmãos, que tu vivas feliz. Mas se não foi justo, que Deus ponha fogo em ti! E queime contigo toda a cidade!
Depois Jotão fugiu.
A praga dele demora um pouco para acontecer. Exatos 3 anos. E Abimeleque não pega fogo.
Na verdade, Deus manda um espirito mau para a cidade de Abimeleque. E o espirito tem duas pernas e uma boca. Na verdade, são apenas umas pessoas insatisfeitas com Abimeleque e que comecam a falar mau dele.
No fim, eles tentam emboscar Abimeleque que embosca eles, e tudo vira numa grande emboscada, aonde Abimeleque peleja contra toda a cidade, que se escondeu dentro da torre central para fugir dele. (ufa!)
Então, uma senhora taca uma pedra de cima da torre, na cabeca de Abimeleque, e quebra o crânio dele.
Mas, para não dizer que quem o matou foi uma mulher, Abimeleque pede que um rapaz atravesse a espada nele, pra terminar de matá-lo.

E assim a maldicão se concretiza.. mais ou menos.

Uma nota interessante: No livro de Juizes 8, é a primeira menção que vejo de algo parecido com o diabo. O "Espírito mau". Acontece que isso foi mandado por Deus.
Porque não sei se vocês notaram, até agora, o diabo não apareceu nas estórias, a não ser no jardim do Éden. E nem ficou muito claro que era ele no Eden, era só uma serpente. Nas estórias aparece também o concorrente do Deus-Jeová: Baal. Mas em nenhum momento se diz que Baal era o diabo. Era apenas um outro Deus.
Mas também, quem precisa de Diabo quando se tem um Deus como o do antigo testamento, não é?

Ah sim, só para lembrar: Abimeleque foi um dos que estavam do lado de Deus, lutando para livrar Israel. De acordo com Juizes 10:1.
Livrar de quem? Não se sabe mais. Como ele lutou por Deus? Também não fez o menor sentido. Mas enfim, continuando...

Em Juizes 10, os Israelitas são vendidos para os filisteus, porque Deus ficou puto com eles. De novo.

Ah, e vocês se lembram daquelas lindas descricões sobre como os Israelitas mataram TODOS os amonitas? Era mentira. Pois agora, parece que surgem alguns daqueles amonitas cobrando suas terras de volta.
E é um tal de Jefté, filho da puta (literalmente, sério, leia o texto), quem vai impedi-los de retomar as suas terras.
Depois de todo um mini-flashback sobre como os amonitas não deixaram os Israelitas passarem dentro de suas terras, enquanto eles ainda eram nomades, Jefté diz pra Deus que se ele vencer essa batalha contra os amonitas, ele vai oferecer em holocausto o primeiro infeliz que encontrar pela frente depois que voltar pra casa.
E Deus, num acesso de amor e justica, aceita que alguem seja oferecido como oferenda. (!)
Jefté vence os caras e volta pra casa, e quem ele vê primeiro é justamente a única filha, que morrerá virgem.

Ei, espera..pára, pára tudo!
Mas, Israel não tinha sido vendida para os filisteus? Como é que estão batalhando por territórios e essas coisas?
Bom, não entendi. Vamos ignorar essa parte.

Depois que Jefté voltou da guerra vitorioso, vieram uns tais caras de Efrom, que reclamaram do porque é que ele foi lutar contra os Amonitas, e não chamou eles?
- Pô Jefté! Vai fazer party e nem chama os mano! Tá querendo miguelá XP agora fio?
Então Jefté declara guerra contra aquela cidade. E se algum deles quiser atravessar o Jordão pras bandas deles, dos gileaditas, eles irião pedir uma senha pra deixa-los passar. E se eles falassem com o sotaque de Efrom, seriam mortos.
De acordo com a biblia 42 mil homens foram mortos por causa disso.
E a lideranca de Jefté durou apenas 6 anos, e ele morreu.

Então, depois de muitos juizes comandarem o povo de Israel, Deus os vende para os Filisteus por 40 anos.
(De novo?! Mas já não tinha vendido no capitulo 10?..)

Mas não temam! Deus tem um plano para livrar Israel dos Filisteus! Povo esse para o qual o próprio Deus entregou Israel nas mãos. (Deus e sua lógica).
Sansão!
Sansão não deveria beber alcool e nem comer nada impuro, pra não perder os super-poderes. E nem cortar os cabelos. (?)
Sansão mata um leão, sem mais nem menos, só por diversão. 
Mata trinta pessoas num acesso de fúria, pra poder tomar as túnicas dos infelizes e assim pagar uma aposta feita por ele. 
Casa com uma estrangeira, coisa abominavel perante o senhor. 
Mas, o sogro dele, dá a esposa de Sansão para um colega dele, pois ouviu que ela tava enchendo o saco de Sansão. E ele com raiva taca fogo em 300 raposas, fazendo o fogo queimar as plantacões de trigo dos filisteus.
Entendeu o porque ele precisa judiar de 300 raposas? Não? Nem eu.
Depois ele mata mil filisteus com uma queixada de jumento.
Sansão "entra" em uma prostituta e depois, arranca as portas da cidade aonde ela estava e deixa as mesmas em cima de um monte.
Porque? Sei lá, a bíblia não explicou, só citou o fato.
Uma mulher chamada Dalila, por quem ele se apaixonou, descobriu o motivo da sua forca desproporcional. Se cortassem o cabelo de Sansão, Deus sairia dele.
Deus e suas regras sem nexo e tribais.
Ela tosa Sansão, os filisteus pegam ele e arrancam os olhos dele, e o deixam trabalhando em um carcere, empurrando um moinho.
Mas não temam! Deus vai voltar a ajudar Sansao! Mas só porque o cabelo dele voltou a crescer enquanto ele estava no seu carcere.
Então durante uma festa aonde Sansão é chamado para alegrar os convidados, ele derruba os pilares de uma casa aonde se encontravam 3000 pessoas. (Devia ser um terraco muito grande).
E morre Sansão junto com os filisteus.
Em resumo, esse lider chamado Sansão foi extremamente violento e promíscuo, mas Deus apenas o puniu quando ele raspou a cabeca. E Sansão não derrotou os filisteus, apenas matou alguns.

Não, sério, como as pessoas podem ler esse tipo de histórias na bíblia e não ver o quão erradas elas são?

Agora entra em cena, no capitulo 18, um tal de Mica, conversando com a mãe dele. Totalmente fora de contexto e pela metade essa parte do texto.
Mas eis que esse Mica abriga um levita peregrino e o torna seu profeta.
Mas esse levita peregrino encontra alguns espiões, enviados pela tribo dos Danitas, que ainda não tinha recebido sua heranca naquela divisão de terras do comeco da história, lembram? Quando os Israelitas comecaram a invadir as terras ao redor. Pois é, ainda. E eles estavam procurando algumas terras para invadir e o profeta diz que Deus está com eles.
Eles acham uma cidade mais a frente, que é rica feliz, nada falta lá e o povo não tem contato com ninguém.
Um vilarejo alegre, perfeito para ser massacrado pelo povo de Deus.
Então os espias da tribo de Dãnica voltam para casa e informam que tem um vilarejo para destruir. Mas antes, eles passam pela casa daquele Mica e roubam as estatuas forjadas de Deuses que ele tinha, e o sacerdote levita dele também, para só depois ir matar todos do vilarejo feliz.
E se você não tem a sensacão de que essas histórias estão sendo contadas pelo lado maligno do enredo, você tem algum problema.
E lá, naquele vilarejo, os filhos de Dã fizeram sua cidade e viveram felizes.
Ah sim, o levita era parente de Moisés, pelo que eu entendi, e se chamava Jônatas.
E essa tribo roubou estatuas de deuses, e cultuou as estatuas, crime gravissimo para Deus, sim? E também ficaram amigos de um sacerdote ganancioso, parente de Moisés. Além de massacrar uma vila feliz de inocentes.
Só poderiam ser do povo de Deus.

No capitulo 19 se inicia um novo conto. 
Vou comecar a chama-los de contos, pois um não tem conexão com o outro.
Um homem tem uma concumbina. Ela o trai e volta para a casa do seu pai. O marido vai busca-la.
O sogro fica muito feliz, e o convida para passar uns dias.
Mas por fim, ele se cansa e vai embora. A mulher sugere que eles passem a noite na cidade dos jebuseus. Mas o marido diz que se recusa a passar a noite em uma cidade que não pertenca aos filhos de Israel, logo eles vão até a cidade que pertence a tripo de Benjamin.
Lá, um ancião lhes dá teto e comida. Mas os homens da cidade querem estuprar o visitante.
Porque era uma cidade de Israel, dos filhos de Deus, só poderiam ser pessoas com Deus no coracão. 
Quem em sã consciencia procura abrigo entre os filhos de deus? Que idéia! Passe longe deles se puder! Eles são extremamente perigosos, como ja constatamos depois de ler todas essas histórias macabras.
E o anfitrião, como um homem bom, oferece a sua filha virgem para ser estuprada, mas que não cometessem a abominacão de estuprar um homem! Onde ja se viu! Que estuprem as mulheres, que são como vacas ou ovelhas, um mero objeto de posse. Só que o convidado jogou sua concumbina na rua para ser usada pelos filhos de Benjamim e fechou a porta.
E por fim, a mulher morreu depois de tanto ser estuprada. O seu marido corta seu corpo em 12 pedacos para mandar um pedaco para cada tribo de Israel, só para eles verem o absurdo que aconteceu na tribo de benjamim, onde quase estupraram um HOMEM!

E todas as tribos de Israel vem para lutar contra a tribo de Benjamim, pelo que eles fizeram.
E eis que as tribos consultam a Deus, e Ele os manda irem guerrear contra Benjamim, só que eles perdem.
Eles voltam chorando, e consultam Deus de novo: A mesma ordem. E novamente eles perdem.
Porque Deus está com eles. (?)
Só na terceira vez, com uma emboscada armada, é que Deus deu a tribo de Benjamim na mão deles. Depois de eles mesmos armarem um plano melhor do que o de Deus.

Aí, depois que eles venceram, ficaram com pena da tribo irmã, porque o que seria deles agora, sem uma das tribos? Afinal, 11 é um numero tão feio.
Então eles decidem que vão perdoa-los. 
Mas como a tribo irá continuar, se eles mataram todas as mulheres que eles tinham? 
E as outras tribos haviam prometido para Deus que nenhuma delas iria dar suas filhas para se casarem com os homens da tribo de Benjamim.
Mas, todas as tribos notam que uma das cidades não tinha vindo participar da reunião.
Então, pronto. Vamos mandar nossos soldados para lá, matem todas as pessoas e animais, exceto as mulheres virgens. Essas serão as esposas para os homens da tribo de Benjamim.
Vamos resolver uma matanca com outra, bem ao estilo de Javé.
Mas, acontece que as 400 virgens da tal cidade destruida não foram suficientes, e agora?
Simples! Vamos sequestrar as mulheres de outra cidade, Siló!
Então os homens da tribo de benjamim se esconderam nas moitas e cacaram as virgens da cidade de Siló, enquanto elas saiam para dancar.
Sim! Está aberta a cacada às virgens!
Não acredita em mim? Leia juizes, o ultimo capitulo.
E quando os irmãos e pais daquelas virgens da cidade, viessem se queixar com os Israelistas por terem sequestrado e estuprado as suas filhas? Eles responderão o seguinte: Se sintam horandos por terem suas mulheres adicionadas a uma das tribos de Deus.
Essa tribo justa e amável. SQN.

E esse foi o livro de Juizes, com todas as suas estórias absurdas e cruéis.

Livro de Josué

"Ô Josué, eu nunca ví tamanha desgraça
Quanto mais miséria tem, mais urubu ameaça"
(Da Lama Ao Caos - Nação Zumbi)

Ou "mais a religião ameaça"...

Continuando.
Moisés passa seus poderes magicos para Josué; seu aluno; e morre.
E o povo se compromete a obece-lo, assim como obedeceram a Moisés.
Obedeceram?..Mas Deus não estava reclamando que o povo tinha sido malcriado e tal? Até puniu eles por isso...
Bom, deixa pra lá. Só pra mostrar que esse livro já abre com uma dessas.

Daqui em diante, serão descrições das batalhas de Josué e dos Israelitas para consquistar as terras que Deus deu na mão deles, mas que eles tiveram que ir lutar pra ganha-las mesmo assim.

Josué retoma o plano A de Moisés, quando eles tinham chegado a terra prometida a uns 40 anos atras. Mandou novamente espiões para verificar o local, antes de entrar lá com o povo. Deus ainda não aprendeu a descobrir a geografia de um local pelo jeito, o povo ainda precisa ir lá sozinho pra ver.

Os espias que foram para a cidade averiguar o local passam a noite na casa de uma prostituta.
Não, mas não é isso que voces estao pensando seus safadinhos..
Ou, vai ver é sim, o texto não explica muito como eles foram parar lá.
Mas todos sabemos que isso quebra pelo umas três regras divinas.
Por fim, a prostituta os ajuda, esconde os hebreus dos guardas da cidade, que vieram para checar se tinha algum estrangeiro ali na casa dela. E em troca, ela pede aos espias hebreus para não matarem a familia dela quando vierem atacar a cidade.
Isso também deve quebrar umas três regras divinas, mas os hebreus prometem que vão retribuir o favor.

Voltam os espias para Josué, e contam sua história.
No outro dia, sai todo mundo pra peleja, e a arca da aliança vai na frente.
Alias, esse é um item mágico muito poderoso na bíblia. Ninguém pode tocar nela senão morre, eles carregam ela através de umas argolas. E quando ela está dentro do templo, Deus aparece nela atraves de uma fumacinha.
(kkkkkkkkkkkk, o quão tribal é isso?)
Bons tempos quando Deus se manifestava materialmente em forma de fumacinha, né? Hoje em dia ele só se manifesta aparecendo em cú de cachorro, torradas queimadas ou manchas em janelas.

E, a arca da aliança, quando toca a água do rio Jordão, interrompe o fluxo de agua, assim os sacerdotes puderam atravessa-lo no seco.
E quando chegaram do outro lado, é hora de arrancar prepucios. Porque péles de pinto são extremamente importantes para Deus. É de se entender, mandam os caras pra espiar as terras antes de ir atacar, e a primeiro coisa que eles fazem é ir parar na casa de uma prostituta, né? Melhor arrancar a carapaça da galera, senão eles perdem o foco da coisa toda.

Opa! Nota importante, depois que eles festejaram a páscoa naquele ano, antes da guerra, o maná acabou. Lembram da comida magica?
De repente alguém se lembra de explicar o que houve como dito cujo! Porque por um tempinho já, os autores da biblia parecem ter se esquecido da existência dele, ou de explicar quando ele acabou. Andaram até negocando mantimentos com uns povos no meio do caminho, no ultimo livro.

Indo em direcão a Jericó, o primeiro local que seria invadido, eis que apareceu para Josué um homem com uma espada. E ele se apresenta como principe do exercito do senhor.
O que?!! Principe? Quer dizer que tem um rei, então?
Tambem não entendi, mas Josué parece ter entendido e obecido o homem.

O senhor (o principe ou Deus? Não sei) manda que eles peguem 7 sacerdotes, com 7 trobetas, deêm sete voltas ao redor dos muros de Jericó...blablabla, Deus e os rituais tribais dele. Já que tá interferindo na história, interfere direito porra! E faz o inimigo morrer de subito! Estala os dedos e mata todo mundo, pronto, pra que essa palhaçada toda? Porque senão a estória ficaria sem graça né?

Seguem-se então, algumas instruções pós-batalha: Não peguem para vocês nada amaldiçoado (ou anátema) daquele povo, pra não amaldiçoar o nosso povo com isso!
...Mas os vasos de ouro e prata serão tomados para o tesouro do senhor.
(Meu, e tem como não rir disso?...ahahahaha)

E Deus salva a prostituta e todos aos quais ela protegeu, porque Deus é misericordioso. Mas mata a fio da espada toda uma cidade, incluindo mulheres, bebês e idosos. Até bois.
Lembrando que o texto cita que o "coração das pessoas tinha-se derretido de medo", ou seja, os coitados estavam se cagando dos israelitas, não precisavam ter matado a todos, bastava dominar o local.
Mas, Deus, o Deus de amor, gosta mesmo é de sangue.
Alias, o único pecado daquele povo (de Jericó) foi não ser o povo hebreu, o que já era um crime repugnante perante o Senhor xenófobo.
Depois de massacrar a cidade, eles ainda tacaram fogo, pra ter certeza que tá tudo destruído mesmo.
Exceto as peças de ouro e prata, claro.
Alias, um dos hebreus desobedeceu a Deus e catou algo dos espólios pra ele.
Então Deus fica puto e deixa o povo perder a próxima batalha. Detalhe: Josué só fica sabendo do ocorrido pela boca de Deus, depois de eles já terem perdido a batalha. Tipo, caramba Deus, nem pra explicar? Não dava pra resolver isso antes não?
E Deus só se acalmou depois de eles pegarem o tal individuo que catou o espólio e apredejarem e tacarem fogo nele.
Isso é para vocês aprenderem a não pegar nada de valor dos espólios, porque são objetos amaldiçoados! Exceto se for para o tesouro do Senhor, aí a maldição perde a magia, sem problemas.

Então, eles voltam a cidade para a qual tinham perdido a luta, e armam uma embosca para poder ganhar. Porque Deus deu a cidade na mão deles, mas eles perderam mesmo assim a primeira luta, e tiveram que armar um plano melhor para ganhar, do mesmo jeito que qualquer exercito sem-deus-nenhum faria.

Depois, os hebreus seguem lutando com diversas cidades. Uma das cidades ouviu que eles já chegavam matando e sem conversa, e armou um plano  enganando Deus. Sim! O Deus onisciente foi enganado, e seu povo sem querer jurou deixar aquele outro povo vivo. Aqui Deus não pode cumprir a vontade dele, de matar todo mundo aonde Israel passasse, e ainda por cima o povo fez um acordo com um povo das terras que seriam invadidas. Isso não quebra mais uma das ordens de Moisés? Acho que sim.

Em uma das batalhas, Deus para o sol e a lua! E isso está de acordo com o livro de Jasar também (quem?!..tambem não sei que livro é esse). Na mesma batalha Deus participa da luta, jogando grandes pedras do céu. Olha aí, deus jogando angry birds muito antes do jogo exitir.
Mas porque raios Deus simplesmente não estalou os dedos e matou os inmigos novamente? Não sabemos, afinal, quem sabe, Deus também gosta de se divertir. Já que interferir ele já estava interferindo mesmo.

De resto, seguem-se mais lutas e lutas, aonde Deus mata bebês e idosos, decapta cavalos, e manda vespões para ajudar os Israelitas, etc.
Depois, descrições interminaveis sobre as divisões das terras invadidas.
Ah sim, pra terminar, no penúltimo capitulo, o próprio Josué cita a regra que o povo quebrou, quando foi enganado e fez um pacto com os jebuseus: Josue 23:7.

Enfim, Josué morre, aos 110 anos, mas não sem antes deixar uma cópias das leis com o povo, e fazer um pacto entre o povo e o senhor Deus. (mas, de novo?)
E esse foi o livro de Josué, que nunca viu tamanha desgraça...